Em termos de relacionamento afetivo, uma das situações mais recorrentes que recebo em meu consultório, está relacionada ao sofrimento advindo da falta de interesse ou não reciprocidade do outro. Dentro disso, podemos pensar nos mais diversos contextos, como por exemplo, um término no qual uma das partes não queria romper o relacionamento, ou até mesmo um encontro intermediado pelo Tinder, no qual o interesse em continuar o contato e progredir no relacionamento, após um primeiro encontro, foi maior (ou ocorreu somente) de um dos membros.
E aí? Como fica a pessoa que não é correspondida? Existe algo a ser feito, além de chorar desesperadamente, devorando um pote de sorvete na cama, assistindo a filmes de romance e fantasiando uma vida a dois com o grande amor que se foi? (Assim como nas cenas típicas dos filmes de comédia romântica). Sim, é possível agir ativamente para tornar esse processo menos doloroso e para que a recuperação seja mais rápida. Seguem algumas dicas:
Identifique e aceite os sinais da falta de interesse:
De fato, essa não é uma tarefa simples e merece um texto a parte (que em breve sairá!). De qualquer forma, um dos sinais mais evidentes da falta de interesse do outro é a falta de disponibilidade e de iniciativa, que podem se traduzir em gestos como, demorar para responder mensagens, não iniciar ou estender um assunto, arrumar pretextos para não aceitar um novo encontro ou simplesmente não sugerir um, “desaparecer” por longos períodos de tempo, apenas responder o que está sendo perguntado, entre outros. É a postura que popularmente chamamos de “enrolar”, e acredite: existem formas bastante elaboradas de se fazer isso e muitas vezes, difíceis de serem identificadas. Então, assim que perceber que está sendo vítima de uma “enrolação”, aceite o fato, ou seja, evite arrumar desculpas para si mesmo(a), do tipo, “a mas ele(ela) é muito ocupado mesmo” e caia fora! Por mais que inicialmente você sofra! Continuar numa situação assim, só prolonga o sofrimento e detona com a autoestima. Quem realmente tem interesse, sempre dá um jeito de estar disponível!
Identifique suas expectativas:
Um dos fatores que pode dificultar o processo de aceitação do desinteresse do outro, é a expectativa criada em torno de relacionamentos. Na maioria das vezes, quanto mais frustrações amorosas temos, maiores ficam nossas expectativas em relação a um próximo envolvimento. É como se “dessa vez não pode dar errado” ou “essa finalmente é a pessoa certa para mim”. O problema é que esse tipo de expectativa e pré-conceito, pode “embaçar” nossa visão e impedir que enxerguemos o que de fato está acontecendo e o que o outro realmente está demonstrando. Então, primeiramente, tenha clareza das suas expectativas e tente controlá-las, mantendo-se sempre atento aos FATOS e não ás suas fantasias.
Não se culpe/desvalorize:
Quando um sentimento não é correspondido, é comum entrarmos no modo automático de “autoculpabilização e autodesvaloriazação”. Pensamentos do tipo “eu não sirvo pra isso”, “eu sempre faço algo errado” ou “não sou capaz de fazer isso” podem surgir sem que você perceba. Novamente, tome cuidado com essa forma de agir consigo mesmo! O simples fato de não sermos correspondidos, já afeta nossa autoestima, imagine então, se permitirmos que esse tipo de pensamentos sobre nós mesmos tomem conta!? É caos emocional instalado na certa! Então, novamente, identifique e controle esses pensamentos, novamente, lembrando-se dos FATOS que aconteceram e também, nunca esquecendo que não temos controle sobre o outro e que “dar certo com alguém” é uma tarefa difícil e que precisa do esforço de DUAS pessoas e não somente de você!
Pratique ação oposta:
A premissa por trás dessa dica é de que nossos comportamentos são capazes de modificar nossos sentimentos. Quando agimos de acordo com um sentimento, fortalecemos ele. Quando fazemos exatamente o contrário daquilo que sentimos, com o tempo, somos capazes de enfraquecer o sentimento. A partir do momento que você identifica a falta de interesse do outro, praticar ação oposta poderia se traduzir em atitudes/comportamentos, como, não insistir para que o outro responda (quando você está morrendo de vontade de fazê-lo), resistir a vontade de ter contato com o outro quando se sente pra baixo ou com saudade, não responder quando sabe que está sendo enrolado, por mais que você esteja morrendo de vontade de fazer isso, e aos poucos, se desligar da pessoa, por mais que você sinta falta. Entendo que agir dessa forma parece desesperador, mas acredite em mim: é difícil nas primeiras vezes, depois, o sentimento vai ficando mais ameno e você começa a perceber que está no controle da situação. Além disso, esse é o melhor remédio para a sua autoestima, pois não está permitindo que o outro faça com você algo que vai contra sua vontade.
Concordo que deixar de amar/ter interesse por alguém não é uma tarefa fácil e existem milhares de complicadores em cada história de relacionamento. Por isso, não hesite em procurar ajuda se não conseguir lidar com isso sozinho. Sua autoestima agradece !
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